me sale darte las gracias

No es fácil intentar escribir algo "alegre" cuando echo la vista atrás y me doy cuenta de que llevo un año intentando remontar y siempre hay algo que me lo impide o simplemente aún no ha ocurrido nada que me haga pensar que todo lo que pasó fué porque algo mejor tenía que venir. No es fácil, créeme. Aún así yo siempre intento mantener mi grado de positividad lo más elevado posible, creo que si no fuera por eso hoy estaría completamente perdida. 

Desde pequeña, desde que nací diría yo, me han pasado una serie de cosas, y he pasado por una serie de situaciones que me han enseñado a ser positiva e intentar ver las cosas de la mejor manera posible, puesto que pude comprobar que el "no hay mal que por bien no venga" es totalmente cierto, y que el dolor que sentía en esos momentos, luego se convertía en alivio, calma y sobre todo se convertía en superación.  Quien me conoce sabe perfectamente a qué me refiero, y quien no pues especificarle que esta vez no me refiero al dolor sentimental. Y lo que un día pude comprobar en mi propio cuerpo hoy en día lo intento aplicar a lo que siento, pero dentro de mí, al otro dolor, el que se lleva en el alma.

Hoy me he puesto a escribir con la intención de no entristecer a nadie, no quiero transmitir ningún tipo de negatividad, sino al contrario. Intento siempre mantener en lo que escribo ese algo por lo cual creo que siempre se me ha caracterizado, y es la fortaleza y positividad para afrontar situaciones y me gusta transmitirlo a la gente, espero que así sea.

Es cierto que cuando más me apetece escribir es cuando no estoy del todo bien, cuando intento escapar de algo y veo que por mí misma me es casi imposible, es así de la manera que mejor me desahogo, escribiendo. Y que cuando estoy plena de felicidad solo trato de disfrutar el momento al cien por cien, y me lo guardo para mí, los mejores momentos se quedan en mí.

Hoy me he puesto a escribir intentando escribir algo más alegre y lo estoy haciendo pensando en tí, sí en tí, que me estás leyendo, seas quien seas, me gusta saber que estás ahí y compartir contigo un trocito de mí, algunos pedacitos de mis sentimientos, y mis diferentes maneras de pensar según el día, según mi estado de ánimo. Que te intentes reflejar en mis palabras y captes mis emociones. Estés donde estés, mas cerca, mas lejos, gracias por leerme, gracias por entenderme, por acompañarme, por preocuparte... saber que estás ahí me hace sentir bien.

Empezar a darle un millón de vueltas a la cabeza y sentirme mal por haber hecho algo de lo que me arrepiento, y que ya no haya vuelta atrás. Y que me arrepiento de algo que en su momento lo hice porque creía lo correcto, y despues darme cuenta de que no. Y así sucesivamente. Y hundirme, no poder evitarlo y hundirme. Eso de "Es preferible arrepentirse de algo por haberlo hecho que arrepetirse por no haberlo hecho", pues yo no sé si estoy muy de acuerdo con eso, al fin y al cabo es arrepentimiento, es la sensación de no haber hecho lo correcto, y sentir que la "has cagado", así de claro. Que sí, que a veces le doy más importancia a las cosas, más de lo que debería, y que no deberia de comerme tanto la cabeza, lo sé, pero cuando algo me importa no puedo evitarlo, y siento de algún modo que ésto me está superando a mí misma y no tengo la menor idea de dónde ni como voy acabar. Solo sé que no quiero acabar sufriendo y así de repente me da por abandonar, y empezar por otro camino, de cero, cambiar de dirección, que a veces no viene mal. Tomar un nuevo rumbo, eso sí, muy lejos de aquí, con nuevas caras y nuevas ideas. Es lo que necesito antes de que ésto me supere y volver acabar entre lágrimas.

descubriendo y a la vez descubriéndome

Es bonito experimentar nuevas sensaciones, nuevos cambios, nuevos sentimientos, nuevas ideas... Podemos sentirnos mejor o peor, pero igualmente es bonito. A veces me gustaría que mi situación actual fuera diferente, pero por otra parte me gusta que sea así, puesto que estoy aprendiendo a abrir los ojos y estoy descubriendo infinidades cosas. Entre ellas me estoy descubriendo a mí misma, aspectos de mi que no conocía, y viendo hasta dónde soy capaz de llegar, intentando dar más de mí y no quedarme estancada, intentándolo al menos, que eso es un gran paso, o eso creo. Me queda mucho por avanzar en este aspecto, pero pienso seguir intentándolo hasta conseguirlo.

Cuando miro un poco hacia atrás,  me encuentro con que he sabido dominar la situación perfectamente cuando creía estar en un pozo sin salida, y me he dado cuenta de que siempre hay salida, que sólo tenemos que dejarnos guiar por un punto de luz, y que sé perfectamente cual ha sido esta vez mi punto de luz. Que me ha encantado dejarme guiar por él todo este tiempo, y que pienso seguir haciéndolo y ver hasta donde es capaz de llevarme.

He comprobado que el mañana puede ser todo lo contrario a como lo planteas hoy, y que por eso lo mejor es no plantear y dejarte llevar.

Y sobre todo estoy descubriendo algo muy importante, y es que aún me queda capacidad para amar y sentir, que no se quedó en el lugar donde yo creía que se había quedado. Y que ese lugar ya no es más que una parte del pasado, dónde solo guardo miles de sonrisas, lágrimas, recuerdos e historias.

He estado apunto de llorar y no quiero, no quiero llegar a ese punto. No quiero que esta situación me perfore el alma, me niego a sentir dolor, me niego rotundamente. Creo que aún no es momento, ni merece la pena. Siento que aún tengo la fortaleza para poder contenerme y ponerle freno al dolor, a pesar de que haya días que se esconda por ahí, en algún lugar perdido, a pesar de eso, siempre vuelve a mi, inesperadamente, pero vuelve, y no sabe cuanto se lo agradezco.

¿Por qué me puede siempre el miedo?

¿Por qué me puede siempre el miedo? Que llevo meses esperando justamente ese momento, este momento, el de hoy, y no se me ocurre otra cosa que huir. Huir de la situación que posiblemente pueda cambiarlo todo. No sé realmente a qué se debe, si aún no he ganado absolutamente nada que pueda perder. Ni siquiera he ganado su confianza, ni sus palabras. Lo único que siento es que algo que no puedo controlar me está impidiendo dar pasos hacia adelante y estoy justamente en el mismo sitio que el primer día. Ni más, ni menos. Y ese algo no es más que un miedo a no sé a qué. Intento mentalizarme para romper esa barrera, pero no sirve de nada, quizás la poca confianza en mi misma, la timidez, el querer que todo salga perfecto, o las ganas... estas infinitas ganas. Que estoy observando que cuanto más siento más me cuesta, y ésta vez me está costando y mucho más de lo que creía. Que esta situación me está llevando a un lugar el cual ni sabía que existía y que ese lugar me da pánico. Que todo esto es nuevo para mí, y no sé ni como empezar, ni dónde, ni cual es el momento adecuado. Que necesito afrontar esta situación de alguna manera, y que desaparezca las ganas repentinas que me entra de abandonar y de seguir huyendo de probablemente mi todo. Que posiblemente ésto sólo me está pasando para hacerme más fuerte, para vencer al miedo, o para yo que sé qué, pero que si es así, igualmente necesito seguir hacia adelante, dar algún paso más, y que si no sale bien, caer, volver a levantarme y aprender, seguir aprendiendo.

te miro, y te volvería a mirar toda la vida

Ahí estás. Justo delante mía. Te da por mirarme, te miro, apartas tu mirada, me vuelves a mirar, agacho la mía. No sé que hacer. Me tiembla el pulso y siento mi corazón como si fuese a salirse de mi pecho. Escucho tu risa, ronrío y levanto la mirada, me encanta verte reir. Y descubro que estás en mil cosas a la vez, mientras yo centrada en tí, sólo en tí. ¿O a caso no te das cuenta? Imposible que no te des cuenta, es más, no sé disimularlo, ni puedo, ni quiero. ¿Para qué disimularlo? Te miro porque me encantas, y no puedo no hacerlo, creo que si no lo hago me sentiría vacía, es algo que necesito, contemplarte, no perderme nada de tí, ni tu silueta, ni tus movimientos, ni tus reacciones, ni tus pasos, ni tus gestos, nada. Y así, de esta manera, llenar el vacío que un día alguien me dejó, de esta manera, solo mirándote.

Odio que existas

Odio tu sonrisa, la odio porque quiero ser la causa de ella, odio tu mirada, porque cuando me miras no sientes ese algo más, y odio tu piel, odio tu piel por que no tiene rastro de ese perfume que tanto me gusta y uso a diario. Odio que hayas provocado en mí un "algo" que no soy capaz de controlar, y el no poder controlarme es algo que odio. No te odio a tí, aclaro, solo odio tu existencia y la odio porque quiero y no puedo formar parte de ella. 

Sé que no debería conformarme con solo verte en contadas ocasiones, aunque incontable las veces que apareces en mis sueños y en mis pensamientos, de hecho no me conformo, daría lo que fuera por poder sentirte cerca, incluso que delicadamente me rozaras la piel y oir tu respiración. Daría tantas cosas por poder mirarte a los ojos y sin hablar supieras todo lo que siento, y que me respondas con una sonrisa... con esa sonrisa, con tu sonrisa. Que no te tengo y no quiero que te marches, que sin verte te veo a cada instante, que no estás y siento tu piel, y que ese olor a nada permanece permanentemente en mi nariz y no se va. Que tus besos son tan dulces y ni siquiera los he probado. Quédate, aunque no estés, quédate aqui en mis sueños, cerquita de mí, en mis pensamientos al menos, pero no te marches.

agradecimientos eternos

Gracias por acompañarme en esos momentos que cuando miro a mi alrededor solo encuentro vacío. Gracias por llenarlo y hacerme sentir mejor. Hay días que solo necesito de tí y nunca me fallas, nunca.

Gracias por tu abrazo, por tu caricia, por tu consuelo, por hacerme llorar y secarme las lágrimas al mismo tiempo que me haces sonreir.

Gracias música, eternamente gracias.

Rozalén

Es para cerrar los ojos... y escuchar. Es increible como parece que te transporta a otro mundo.

Las personas que hoy están a tu lado pueden que mañana te den la espalda. Y es así, aunque duela. Yo hace unos años "perdí" a varias personas que en ese momento podría decir eran un pilar muy fuerte en mi vida. Pasaron cosas que no merece la pena ni si quiera detallar. Yo en aquel entonces también escribía (siempre lo he hecho, de pequeña también, en un diario) y mis sentimientos en aquel momento lo dejé plasmado en algún lado que ahora mismo anda por ahí perdido en la red. Hoy me apetece ponerlo aqui, porque a día de hoy sigo con el mismo pensamiento y la misma idea. Ahí va:

"¿Cuántas veces a lo largo de nuestra vida, nos hemos preguntado algo a sí mismo, algo que por mucho que le demos vuelta a nuestra cabeza, no encontramos respuestas?

 

Yo, en estos últimos meses me he estado preguntando algo y hoy he reflexionado sobre esa pregunta y creo que al fin he encontrado una respuesta para ella, que quizás no sea la correcta, pero sí una respuesta que para mi, y para que lo actualmente siento, es totalmente cierta.

¿Realmente existe la amistad?

 

Pienso que la amistad sí existe, pero que no para siempre.

 

Todo el mundo tiene o ha tenido un amigo o una amiga. Alguien en quien confiar, alguien con quien salir, alguien a quien contar su mejor secreto guardado,... En esos momentos piensas que tienes un amigo/a para siempre, que siempre podrás contar con esa persona absolutamente para todo, que jamás te dara la espalda, que por nada del mundo te haría daño, sientes en su mirada el aprecio, el amor, el cariño que necesitas de esa persona que tanto quieres. Pero nunca llegas a pensar lo que realmente tarde o temprano, sin motivo alguno, llega a pasar.

 

El abandono, la desconfianza, la traición... Sin ni siquiera una explicación o un porqué.

 

He podido experimentar y llegar a la conclusión por experiencia propia y de seres queridos, que no existe la amistad para siempre. Sólo existen personas que por un periodo de tiempo se dedican a darte buenos momentos.

 

Es hermoso mientras dura... triste cuando acaba, y nostálgico cuando recuerdas."

 

Dices que tienes miedo de querer. Las heridas del ayer se llevaron tu ilusión. Sabes que el mundo cambia y tu estás encerrada en la jaula que creó tu corazón. Sé que duele pero aún tu salas puedes desplegar, no lo pienses salta hacia al vacío y pronto volaras por ese cielo de nuevos besos que una noche inesperada otra boca te dará. Por que enamorarse sin arriesgarse es como vivir la vida observándola detrás de un cristal.

(Álex Ubago)

algo más

Que desaparezca esta maldita costumbre de conformarme con solo mirarte.
Quisiera ser de tí algo más...
Quisiera ser un beso en tu mejilla, y en algún que otro lugar.
Quisiera ser tu abrazo, una caricia al despertar.

ese olor.

Me acerqué o se acercó, no lo sé. Pero ahí estaba, a escasos milímetros de mí, a muy pocos. Un olor neutro pero tan especial. Es la primera vez que me pasa. No consigo oler nada, absolutamente a nada, es como si pasara y no dejara rastro. Pero para mí es diferente, es especial. Es ese olor que no olvidas, que lo tienes impregnado en tu nariz y no se va, que no haces más que cerrar los ojos, centrarte en él, y sentir que sigue ahí, tan cerca. A escasos milímetros de mi, y al mismo tiempo a tanta distancia.

En el margen

Recuerdo cuando estaba en el colegio, o en el instituto. Ese cuaderno lleno de apuntes, actividades, textos, tachones (muchos tachones)... Solía distraerme bastante en clase, con cualquier cosa,  siempre ha sido un gran problema para mí la concentración, empezaba escuchando al profesor con mucha atención y al final siempre acababa haciendo dibujos sin sentido en las mismas hojas donde tomaba los apuntes, en los márgenes. Mientras por toda la hoja de papel se encontraba toda la información que pudiera recopilar a lo largo de la mañana, en el margen de ésta se podía observar trazos, cuadrados, circulos, alguna que otra letra... sin significado alguno, o quizás, si se observaba detenidamente, sí que lo pudiera tener, aunque yo no se los viera a simple vista...

 

Es curioso que en este punto de mi vida en el que me encuentro ahora, me siento como esos dibujos sin sentido que yo misma realizaba. Al margen de todo lo que ocurre a mi al rededor. Como si la vida con miles de posibilidades pasara de largo, y yo... no hago nada, ni soy nada. 

 

Miro a mi lado, al frente, a todo mi alrededor, veo tantos objetivos, sueños... y no puedo evitar sentirme inferior a ellos, incapaz de alcanzarlos, como si una linea gruesa me separase del otro lado y no me dejase ir más allá. Exactamente igual que la linea del margen de mi cuaderno. A un lado, en casi toda la página tanta información... y al otro, en un espacio pequeño... algo perdido, que una vez dibujado... no me paraba a observarlo, ni a encontrarle o darle significado. Simplemente se quedaba ahí, al margen de todo, mientras mi atención se centraba en el resto de la hoja.

 

Quizás, algún día, alguien se sienta a observarme y así, de repente, le encuentra el sentido a mi vida, o simplemente, se lo dá. Y ese alguien sé que solo puedo ser yo.

El tiempo pasa..

El tiempo pasa, y las cosas suceden por que sí o por que simplemente queremos que suceda, pero el reloj no para. Y yo no soy consciente. Lo sé. Esa sensación de que "todo llegará en su momento" algún día llegará, pero los minutos corren, los días se hacen noches, las noches se vuelven hacer días y todo sigue igual, sin cambios, sin una llamada, sin una señal, sin una esperanza, sin un "porque" a todo esto. Espero ese porque. Una respuesta a esta situación que me diga valió la pena y me dé la fuerza para continuar.